近日心情已經開始在谷底徘徊了,
每年一到4月我便會得了名為4月病的病,
我常常在想,一個不被期待的出生,
我還要慶祝 ? 我該用什麼表情,心情去面對這件事?
我知道朋友們對我很好,很有心地為我去慶祝,
從少到大,沒有一個4月我是真的快樂到心底的,
一想起為什麼那天有這樣的一個白癡被誕生於世上時,
我差點覺得自己想要默哀了。不~ 或許是真的已經在默哀了,
我為我的父母感到傷心,我從來沒達到過他們的期望,
他們希望的從來沒有在我身上出現過ww
搬出來住後已經完全沒回過家,甚至好一段長時間連絡都不會,
那時會想到底家這樣東西,
是父母建造出來的那個,還要自己創造出來的那個才算是,
然後近這幾年發覺,我已經習慣了自己一個人的稱為家,
下班回家沒有人的屋裡才是我最安心的避風港,安靜安寧。
當關上家門,和這個世界隔絕,遠離所有事情,
不上網,不打機,放下手機,暫時離開和別人接觸。
看書,陪茶茶玩,泡茶,做家務等等,是我最安心舒暢的時候,
個人時間是很重要的,否則精神會受不了。
這個時候,我什麼也不用說不用想,哼著歌享受片刻的奢侈。
近這幾年,可能年紀大了的關係嗎?> (笑)
一個人出街總是要帶上耳機,覺得街上的是噪音而不是聲音,
身處其中自己好像不是地球人,腦部沒法辨識任何言語的意思,
只剩下吵耳到不行的噪音而已。另外我也不明白?
為什麼往往我帶著耳機,還是會不停被人問路,問東問西的,
明明一街都是多到您不想見到不想要的人人人人人人.........
然後一踏出家門,就已經不想和街上任何生物有任何的交流。
遠離人群群群群~~~~~ 才能讓我感到安心一點。
我相信自己已經沒救了,也不想救.................
是病態,是精神壓力,是狂抓,是每天必經的愚蠢事情。
這個4月要心情回復正常是沒希望的了,不想得罪人唯有自己少開口,
這刻一邊打字其實很有很有衝動,想打爆個鍵盤,
感到有種爽快,清爽的感覺。 可惜不可以這樣做..................
我明白自己正處於一個什麼狀態,可惜別人不是,
硬要我解釋的話,其實我沒說話可以表達,本來這個世界的語言就是如此貧乏。
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